波西米亚风格

你遇见的我不再是我…也不会有第二个…


　　时间真的过得很快，算算也应该有2个月了吧。每天我总是以微笑去面对生活…做一个真实的自我…可总是有很多触景伤情，我承认这对我的影响太大了…我始终没能走出来…就想藕断丝连着却是一个没有任何意义的等待以及失望的答案，我终究傻到无可救药…每天还告诉自己我们只是一时冲动…静一静就会好的…我们就那么断绝了联系…就连分手也懒得跟我说开…我再也没有勇气走下去了，我停住了脚步…你松开了左手…我白不会的天空…我输了累了而你再也不回头…

　　手机被偷了…我伤心的是那个暑假就不应该有这些…那贼偷的不仅仅是一个手机…偷走了还有我的回忆啊…我也不知道他做的是对还是错，心痛过后的无奈…似乎我已经麻木了…故事细腻我们的点滴仍然在我的脑海，虽然那个回忆已经长满了刺痛我无数次的荆棘，可是它美丽的让我想占为己有…直到今天，它刺中了我的心脏…它的那份美丽带着毒液已经彻底将我杀死…也支离破碎了一切…猪头，你要过得幸福…或许在某个雨天我们会相遇某个街头，你们撑着我们的雨伞…或许在某个艳阳天我们会在某个转角擦肩而过…又或许我会在某辆公交上与你们邂逅，然后我就像一只慌张失措的猫逃出你们的视线…因为你们的幸福太过耀眼是我所不能承受的…离开你是因为你答应我你会过的很好很幸福的，所以我才让你一个人走…而你的一通电话却让我不知所措，我有些许惊喜，可最后赤裸裸的现实告诉我只不过是自作多情罢了…你可以快乐自由的飞去最接近天堂的地方…我却喝的醉醺醺的一直沉浸在波西米亚之心，是我学不会自我清醒…

　　我堕落了…迷失了自我，那个不是我的我看着那片漆黑的夜，玻璃映出我半边流泪的脸…深邃的眼睛渐渐合上…泪水划出了一道方向…我告诉自己：你这只不过是在作茧自缚…醒醒吧…你不配拥有美丽的爱情，当你看见那一对对情侣手牵手…说说笑笑…你羡慕嫉妒恨了吧…这有什么的…你就那么没出息…影子突然开口骂了我一顿…我将影子抱入怀中…痛痛快快的大哭了一场…他们说男人哭…不是不坚强…而是坚强太久了…这样的我算坚强个屁啊…只有正面去迎接所谓的磨难才能历练自己…应该处理好自己圈子里的事…才算得上悠哉…我承认刚刚说的非常的狗血…就像我写了一大堆坑爹的日志一样…倾诉着我对平时的一点一滴…我爱写东西…爱绪述情感…有人认为这是无病呻吟…有人认为这些都是真实…我哪里有空去管你们对我的想法…何必管那些狗屁不通的意见…以后这就是我的为人…爱喜欢不喜欢…哥不强求什么…总之我爱上了当下…

　　看了《失恋33天》，人家那行情好的没法说…瞧咱哥几个蹩脚的兄弟…啥都木有照样活的有滋有味…该吃吃…该喝喝生活就是这样…我总觉得自己走出来了…知道今天我才真正的破茧而出…当某人告诉我放不下的时候…回荡的一直是你的名字，那个月全食的夜晚…无尽的漫长…我原来一直在那个无穷大的阴影里面，我没有勇气去碰那些触手可及的阳光来温暖蜷缩冰冷的身体…明明知道花海就在前面，整个人却动也动不了。加回的QQ，加不回的感情…空间永远都进不去吧…实在的…你或许真的已经幸福了…那我就不掺和了…你就继续狠狠的幸福下去吧…我承认我是个无限差劲的混蛋…伤了你的心…对不起了猪头…只奢望以后的偶尔碰头能微笑的打个招呼…嘘寒问暖…然后一个向左一个向右…就像电视剧一样…

　　呵呵…你的一句话我就能颠覆了…那已经是过去了会随着这个没有任何睡意的夜晚被清晨的第一缕阳光逐渐驱散…那荆棘枯萎了…回忆也无罪释放了…

　　我出来了、彻彻底底的出来了、、、要开始奔向我的幸福了、、、、曾经我伤害了很多人、、、如今我却要去一一的道歉、、、去恳求他们的原谅、我要变的卑微、、可是我可以很勇敢很放心的去喜欢你了、、、那个放不下的人我最终决定放下了、、、她有了他的新欢、、旧爱也只不过是场似梦非梦的话剧、、、、、

　　我在话剧的戏份结束了、、、、伤心的退场了、、留下你华丽的转身奔向你的幸福、、、我就在台下默默的为你鼓掌，都被人觉得是多么的多余，我开始新的生活，，跟我的林夫人、、、、给我的林夫人最完美的疼爱、、、、林夫人、、原谅我以这样的一种方式来结束我的内心、、、原谅我以这样的一种方式来告诉你我放下了、、、原谅我以前对你犯下的罪过、、、、你可以告诉我你内心的王子是怎么样的、、我一定努力的去改变、、、原谅我的无知、、原谅我的学不会、、、我会牵着你的手一起去最接近天堂的地方看日落、、、就让我的过去随着波西米亚之心一起沉浸在美丽的莱茵河把、、、、以后再某个石墙、某个藤蔓、某个教堂、写下故事、、关于林夫人的故事、、、

　　林夫人、、林先生愿意陪你走下去、、、